Отправлено: 20.11.08 15:42. Заголовок: Идеальные родители

Какими должны быть идеальные родители?
Поговорим о себе, о наших отношениях с детьми и с нашими родителями.

 Отправлено: 23.11.08 21:34. Заголовок: Родители не должны ..

Родители не должны быть идеальными, : я так считаю. Родители могут и ошибаться, и огорчаться, и радоваться, и сердиться, и много чего ещё могут и должны делать родители.. Но самое главное- они должны ЛЮБИТЬ своих детей. Просто Любить и всё. Любить таких какие есть. Уверена , нет плохих детей. есть дети , которым плохо. Самое лучшее воспитание- воспитание на собственном примере. Как говорится: что посеешь. то и пожнешь...

 Отправлено: 23.11.08 22:56. Заголовок: Sandra, но ведь не в..

Sandra, но ведь не всегда наш пример самый положительный. Все мы были детьми, подростками. И у многих была "бурная" юность, не всегда есть чем похвастаться перед своими детьми. Что же делать таким родителям? Откуда взять собственный пример?

 Отправлено: 24.11.08 01:50. Заголовок: а я считаю,нужно ста..

а я считаю,нужно стараться быть настоящими,не фальшивыми.Дети это очень тонко чувствуют.
Они могут простить нам наши ошибки или слабости,но обмана они не простят.

 Отправлено: 24.11.08 02:56. Заголовок: Алла Шапиро, т.е. ес..

Алла Шапиро, т.е. если у папы вся грудь в наколках, а у мамы серёжки во всевозможных местах, то это в норме и главное при этом оставаться самим собой, настоящим. Мне слабо вериться в успех такого поведения. Ведь не всегда мы гордимся поступками молодости, а как же при этом ребёнку объяснить, что тату не самое лучшее решение в нашей жизни? Можно ли объяснить ребёнку учиться на ошибках родителей и не совершать их?

 Отправлено: 24.11.08 06:27. Заголовок: Михаил. вы правы, но..

Михаил. вы правы, но дети - это совершенно самостоятельные личности, с их восприятием, их характером, их желаниями,в конце концов у них своя жизнь. Вы не можете за них прожить их жизнь, и как наши дети могут учиться на наших ошибках? почему? у них будут свои, и правильно. а мы всегда будем рядом, всегда поможем и поддержим. Я например. мама двух девочек- подростков, не могу взять на себя ответвенность сказать что я знаю что такое лучшее решение в жизни для них, но научить , рассказать что не надо бояться принимать решения, брать ответвенность за эти решения и не бояться ошибаться в жизни, именно не бояьться- это я могу. я могу сказать, что чтобы в жизни не слчилось я всегда буду рядом и всегда помогу. Вот пример: ваш ребенок попал в беду( не дай бог) связался с плохой компанией, начал курить ну не знаю мого чего можно напридумать. у него беда- у ребенка. мы должны ему помочь.. всеми правдами неправдами, а не говорить: я в твои годы ....как ты мог.....и т д. и не читать нравоучений.. ( мое мнение)Помочь в жизни- это не значит прожить за них свою жизнь. Если дети видят наколки и пирсинг во всех местах- это не значит что такие родители плохие и распущеные. а вот строгие родители ,которые контролируют каждый шаг, требуют отчетности за каждую минуту- где был, с кем и так далее, требуют внимания к себе, запрещают, наказывают- именно таких родителей дети начинают обманывать , придумывать всякие отговорки, но добиваются своего любыми путями.а вот где та "золотая середина" - это мы , родители. должны нащупать сами.

 Отправлено: 24.11.08 09:40. Заголовок: Sandra, конечно, про..

Sandra, конечно, прожить жизнь вместо наших детей невозможно. Да и не к этому мы стремимся. Более того: я, к примеру, сторонник самостоятельности у детей, но самостоятельности в куче с ответственностью. Вы можете сказать: "Какая там ответственность у детей в 3-4 года?" А я считаю, что если именно в этом возрасте не сделать акцент на ответственности, как на черте характера, как на немаловажном факторе, от которого зависит всё(!) дальнейшее развитие ребёнка, то мы потеряем его и уже вряд ли сумеем наверстать упущеное. Возможно при определённом усилии нам это удастся, но это будет, как в ситуации со строгими родителями, которую Вы описали в своём посте.
В первую очередь каждый родитель в отдельности (и оба вместе) должен определить для себя, что же такое отвественность ребёнка, как он видит это в своём мировозрении. Ответственность - состояние человека, при котором он понимает последствия содеяного, принимает на себя вину за свои действия, отдаёт полный отчет за них, осознает своё влияние на изменения в собственной жизни и в жизни других людей и воспринимает себя, как причину совершаемого им поступка.
У детей 3-4 лет недостаточно развит уровень самосознания. Постепенно узнавая правила общества (нашего взрослого общества), ребёнок получает основы ответственного поведения в будущем. Нам (родителям) удобно и легко принимать нашего ребёнка, как маленького "взрослого", считать, что он всё понимает и умеет делать выводы. И исходя из этого зачастую требуем от детей того, чего они нам пока не могут дать, возраст не тот. Мы должны научить ребёнка причинам и следствиям, определить за что он будет поощрён, а за что будет наказан. Дети умеющие прогнозировать последствия своих поступков - по-настоящему ответственные дети.
В воспитании ответственности у детей есть смысл не вводить ребёнку ответственность глобально, а разбить её на участки, т.е. определить в соответствии с возрастным уровнем какие зоны ответственность будут доминировать в сознании ребёнка. В целом я бы определил ответственность за:

собственное здоровье и жизнь

личную безопасность

близких людей

других людей

личные вещи

данное слово

принятое решение

успехи и достижения
Если родители найдут и сумеют использовать черты характера ребёнка, такие как, стремление к успеху, инициативность, самоанализ, самоконтроль, осмотрительность, самостоятельность и т.п., то, направив в нужное русло энергию этих качеств, сумеют добиться успеха в воспитании ответственности у своих детей.
Можно выбрать разные стратегии в воспитании. Известны, в прочем, три самых популярных: авторитетная, попустительская и авторитарная (диктат). Описывать не стану, но "золотой серединой", на мой взгляд, является именно авторитетная стратегия воспитания, при которой, определяя с ребёнком правила поведения, обсуждая их вместе, родители соединяют воедино контроль за действиями ребёнка с одной стороны и развитие самостоятельной личности с другой.
Не надо ожидать, что ребёнок станет ответственным в один момент. Порою мы, взрослые люди, устаем от ответственности, что говорить о малышах? Физически ребёнок ещё к этому не готов. Главное, дать ребёнку пример. И примером должен стать близкий человек, обладающий качествами самостоятельности, ответственности и требовательности (в меру) и вместе с тем дающего возможность ребёнку быть самостоятельным.

 Отправлено: 24.11.08 11:35. Заголовок: Миша,а при чём тут н..

Миша,а при чём тут наколки,пирсинги и т.д.У меня допустим их нет(хотя мне в своё время хотелось тату,а раз хотелось,то надо было сделатьничего в этом страшного нет).И сейчас я не против этого совсем,только сказала дочке вырасти до 18,твоё желание оформиться в картинку,чтобы потом не передумывать.Или я допустим против какого-то либо "украшательства" для мужчин.Мужчина должен быть чист,опрятен и УМЁН-это я прививаю своему сыну.Но когда ему захотелось на бармицву покрасить волосы,я разрешилаИ всё нормально,он осуществил своё желание и больше не хочет.По мере возможности очень полезно как для личности,для воспитания уверенности осуществлять желания детей.
Всё это "милые сердцу глупости"я бы их так назвала,не они определяют отношения между родителями и детьми,и не они определяют поведение ребёнка.Я говорила о ФАЛЬШИ.Потому что вижу её вокруг много.Внешне вполне благообразные мамаши и не подозревают,как они портят своих детей.Чтобы вы поняли о чём я,вот вам пример:идёт такая мама с дочкой,встречают мамину подругу и расцелуются и радуются,ой как дела...а расстануться и эта же мамаша такое начинает о знакомой говорить...А девочка всё видит,чувствует.В итоге либо станет такой,либо начнёт "волну протеста",хуже если замкнётся в себепод грузом противоречий:ей нужно любить маму ,а хочется ненавидеть.
Дети ждут от нас идеальности,но дети простят нам и наши ошибки.А фальши нам не простят...

 Отправлено: 24.11.08 12:48. Заголовок: Алла, я с Вами и не ..

Алла, я с Вами и не спорю по этому вопросу. Моё отношение к пирсингу и наколкам негативно (моё личное мнение и список можно продолжить). Я привёл их к примеру лишь затем чтобы подчеркнуть всю неоднозначность ситуации. Мне самому, как человеку курящему, придётся в будущем объяснить детям всю вредность этой привычки и сделать максимально для того, чтобы мои дети не подверглись ей.
У меня тоже есть пример "многостороннего" поведения родителей. Про отца и дочь, стоявших на одной из кирьят-гатских автобусных остановок в ожидание автобуса. Дочь уничтожив пакет "Бамбы" бросила пустой пакетик на тротуар. Отец, как Матросов на амбразуру, бросился на пакетик, поднял его и прочитал дочери мораль о загрязнении окружающей среды и её влиянии на нашу Вселенную. После чего скомканый пакетик был благополучно препровождён за забор близжайшего двора так, чтобы девочка этого не заметила. Когда же девочка, оглядев остановку и не найдя вблизи ни одного мусорного ящика, спросила отца куда он дел пакетик, отец не нашёл что ответить. Ситуацию спасла добрая тётечка, сказав: "Аба шелах, пашут косем!"
Фальши наши дети нам действительно не простят. Фальш - синоним предательства!

 Отправлено: 24.11.08 13:11. Заголовок: Да таких примеров ку..

Да таких примеров куча мала.А дети всё видят и слышат:изменение нашего голоса,нашей мимики,нашей реакции.
В этом мире невозможно быть абсолютно честным,прямолинейным,обстоятельства вынуждают.Но да хватит нам сил и ума идти хотя бы в этом направлении и не переступить ту границу,когда дети нам перестанут верить.
А объяснить детям по поводу курения легко:папа был не очень умным в молодости и стал портить своё здоровье за собственные же деньги,а сейчас поумнел и БРОСАЮ
Слабо?

 Отправлено: 24.11.08 13:46. Заголовок: Алла, не слабо. В пр..

Алла, не слабо. В прошлом бросал на очень длительные периоды, но всё равно возвращался. Бросать курить - тяжело, ещё тяжелее себя удержать и не вернуться к этому.
По теме топика - в моём понятии идеал - это когда родитель остаётся до конца честен с детьми и не пытается выкручиваться и выворачиваться из ситуаций, которые каждую минуту подкидывает нам жизнь. Нельзя пообещать малышу и успешно забыть о своём обещании, нельзя не объяснить ребёнку почему не всегда всё происходит по его желанию, нельзя не воспринимать ребёнка, как личность. Результатом может стать ответная ложь, невыполнение обязательств и откровенное наплевательское отношение к родителям.

 Отправлено: 24.11.08 14:21. Заголовок: Миша, Вы сказали то..

Миша, Вы сказали то же самое что и я. Я как раз и говорила об ответственности и небоязни принимать решения. Этому мы и должны учить своих детей. На правах педагога со стажем, и именно для маленьких детей хочу Вам сказать, что у детей в 3-4 года вполне достаточно самозознания, чтобы нести ответственность за определенные вещи. Мы, родители, должны относиться к ребёнку, как к уникальной, свободной. неповторимой личности, верить и доверять ему, помогать ему осваивать мир по его только его собственной "программе" в его ритме. Опять же - я ни в коем случае не учу никого, как надо воспитывать и что делать. Каждый выбирает для себя и своего малыша то, что считает нужным и правильным.

Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
• Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.
• Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
• Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
• Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
• Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
• Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
• Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
• Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
• Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

(Мария Монтессори)

 Отправлено: 24.11.08 14:30. Заголовок: Sandra, не могу не с..

Sandra, не могу не согласиться с Вашими доводами... и верной цитатой.
Возникает другой вопрос - как же родители приходят к тому, что, зная и понимая теорию, всё равно теряют своих детей и своё влияние на них?

 Отправлено: 24.11.08 14:47. Заголовок: Ну вот тут мы и прих..

Ну вот тут мы и приходим к ПРОБЛЕМЕ!!! Есть родители, которые просто дают указания, не обяъсняя деткам что к чему, думая. что наказав, или поругав они делаю благое дело . а на самом деле - это сложная наука педагогика, воспитание, и врядли мы тут на форуме сможем решить Эту проблему. Можно создать группу "любящих и думающих" родителей, позвать психологов. педагогов. поделиться опытом. Но помоему самое главное - это присмотреться и прислушаться к своему ребенку, постораться услышать его, понять и принять. помочь ему разобраться что такое хорошо, а что такоке плохо. И где граница этого "плохо." плохо ругаться матом? или плохо курить ? плохо грубить родителям или плохо учиться? а почему плохо? иногда дети делают " плохо" назло. не потому что не знают что таоке плохо, а вопреки, чтобы доказать или привлечь к себе внимание. ... ну невозможно все написать. И все таки я уверена, что нет плохих детей, к любому человечку можно достучаться.

 Отправлено: 24.11.08 14:53. Заголовок: Для души

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - Пап, ты можешь одолжить мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
(с) Неизвестный автор.

 Отправлено: 24.11.08 16:20. Заголовок: Sandra,так трогатель..

Sandra,так трогательно,до слёз.

 Отправлено: 24.11.08 17:29. Заголовок: Sandra :sm118: ист..

Sandra история со смыслом. Как же нам этого не хватает для того, чтобы быть идеальными родителями. Катастрофически не хватает времени. Хронически. Постоянно. И на кого? На детей наших. А потом не успел оглянуться, а они уже замуж вышли... и только в гости приходят. Время не стоит тех денег, быть с своим ребёнком - вот главная радость и счастье в жизни.
Больше времени детям!

 Отправлено: 25.11.08 23:31. Заголовок: А я считаю,что идеал..

А я считаю,что идеальные те родители которые принимают своих детей такими какие они есть,ведь мы РОДИТЕЛИ делаем их такими какие они!!!
А со временем у всегда напряжёнка,но для деток надо найти обьязательно...и уделить его им.
Да и ещё...надо стараться расположить их к себе,чтоб не было секретов.Это очень важно в нашей израильской жизни.

 Отправлено: 26.11.08 06:44. Заголовок: :sm12: Трудно быть Б..

Трудно быть Богом! Не надо быть идеальными родителями. Надо быть думающими, любящими, понимающими, терпеливыми.

 Отправлено: 26.11.08 11:35. Заголовок: Предлагаю задуматься..

Предлагаю задуматься над вопросом:как воспитывали детей лет 200-300 назад.
Ни психологов,ни книг пособий по воспитанию.А результат тот же, не хуже ,и не лучше.
Я думала на эту тему,но вот хотелось бы услышать других и сравнить,а может и поспорить,а может и изменить своё мнение.

 Отправлено: 26.11.08 12:47. Заголовок: Вопрос интересный. ..

Вопрос интересный. В общем, что мы знаем о воспитании детей? На чём была построена теория педагогики. Верны ли и оправданы ли сегодня средства и способы воспитания наших детей?
Обращаясь в историю, к примеру, к Киевской Руси, можно понять, что в древнеславянском роде придавалось огромное значение воспитанию членов рода, а затем уже и семьи. Ведь надо было воспитать сильного и умелого работника, хорошего пахаря, ловкого охотоника, человека, отличающегося и военной доблестью, могущего, в случае нужды, с оружием в руках защищать родные поселения. Народная педагогика складывалась в недрах народных масс в результате длительного и настойчивого народного творчества. Так вырабатывались такие памятники народной педагогики, как пословицы, поговорки, сказания. В этих памятниках рассказывалось о героях, которым следует подражать, при¬бились те или иные моральные требования и нормы поведения. Эта народная педагогика воспитывала у молодого поколения такие черты, как трудолюбие, отвагу и стойкость в борьбе. Народная педагогика требовала уважения к человеку, честности, правдивости, скромности.
В истории педагогики большой след оставили братские школы и академии, созданные православными братствами. Если оставить в стороне религиозную сторону образования и порядка в братских школах, то остальное вызывает немалый интерес.
Вот например порядок в школе:

приходили в школу и уходили из нее в определенное время

пропуски занятий воспрещались

нельзя было во время урока переходить с места на место и разговаривать

нужно было слушать и замечать все, что читается и диктуется учителем
Для поддержания порядка в братских школах использовались сами учащиеся; для надзора на каждую неделю назначали несколько мальчиков-дежурных, в обязанности которых входило:

прийти пораньше в школу

подмести пол

затопить печку

сидеть у дверей и замечать опаздывающих и уходящих рано с уроков, шалунов в классе, в церкви и на улице
За непослушание учитель наказывал детей, но не тирански, а наставнически, не сверх меры, а по силам. Если же сам учитель допускал проступки, то он не мог быть не только учителем, но и жить в братстве. Ученикам братских школ запрещалось посещать пирушки, знаться с безнравственными людьми. Предписывалось оказывать почтение достойным, прилично вести себя в церкви, монастыре и на кладбище.
Вот и возникает вопрос... было лучше или хуже? За ответом стоит заглянуь в любую израильскую школу.

 Отправлено: 26.11.08 14:12. Заголовок: Это один взгляд на в..

Это один взгляд на воспитание и обучение,но мне хотелось бы больше обратиться с вопросу воспитания в семье.

 Отправлено: 27.11.08 11:25. Заголовок: Я вижу никто не гори..

Я вижу никто не горит желанием высказаться по вопросу "побед" в деле воспитания нового поколения благодаря новейшим исследованиям детской психологии.Может потому что этих побед нет?!
Нет,психологи,психотерапевты-это хорошо,это целая армия знающих своё дело людей.А результат?
А что они советуют: вы должны больше уделять внимание детям,вы должны это,вы должны...
Ну,а разве мы мало уделяем им внимание?Да и не ДОЛЖНА я это,а ХОЧУ.
Формулировка разная,и суть другая.
Сколько помню,моя мама всегда работала много,а потом и дома...но я знала,ЭТО УЖЕ ради нас с сестрой,
ЭТО ДЛЯ НАС,ЭТО МАМИНА ЛЮБОВЬ.Конечно,может и не хватало ласки,но даже детской сообразительности было достаточно,
что успеть везде невозможно.
Ребёнку очень важно чувствовать родительскую любовь,тогда есть шанс ,что он поймёт и простит даже наши ошибки.
Любите детей естесственно,я бы даже сказала на уровне инстинков.И это не смешно
Понаблюдайте,например,за собачей семейкой:мамочка и покормит,и оближет,а когда расшалится щенок то порычит,и кусанёт для острастки.Вот пример естественных эмоций.И я бы сказала показательный.Ласкайте,гладьте,балуйте,кричите,шлёпайте-всё на пользу(если без перебора)
Можно,конечно,попытаться привить детям то,что нам кажется для жизни нужным и необходимым.Но не факт,что это получится.Есть дети "правильные":руль вправо-они вправо,жмёшь тормаз-они стоят,но есть дети,у которых реакция даже не наоборот(под это ведь тоже можно подстроиться),а просто не предсказуемая.
Поэтому обвинять себя,что ребёнок вырос не тем,кем нам представлялось,не нужно.А уж дети здесь виноваты ещё меньше-они в этом процессе вообще "продукт"(использую это слово исключительно,чтобы обозначить причину и следствие).
Поэтому призываю ПРОСТО ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ,по возможности легко и естесственно,с достижениями,тревогами,разочарованиями и происшествиями и БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ,счастье заразно.
P.S.:мы все приехали из "страны советов"

 Отправлено: 05.01.09 01:12. Заголовок: Берегите своих детей..

Берегите своих детей,
Их за шалости не ругайте.
Зло своих неудачных дней
Никогда на них не срывайте.
Не сердитесь на них всерьез,
Даже если они провинились,
Ничего нет дороже слез,
Что с ресничек родных скатились.
Если валит усталость с ног
Совладать с нею нету мочи,
Ну а к Вам подойдет сынок
Или руки протянет дочка.
Обнимите покрепче их,
Детской ласкою дорожите
Это счастье ? короткий миг,
Быть счастливыми поспешите.
Ведь растают как снег весной,
Промелькнут дни златые эти
И покинут очаг родной
Повзрослевшие Ваши дети.
Перелистывая альбом
С фотографиями детства,
С грустью вспомните о былом
О тех днях, когда были вместе.
Как же будете Вы хотеть
В это время опять вернуться
Чтоб им маленьким песню спеть,
Щечки нежной губами коснуться.
И пока в доме детский смех,
От игрушек некуда деться,
Вы на свете счастливей всех,
Берегите ж, пожалуйста, детство!

 Отправлено: 13.01.09 15:07. Заголовок: Смешной случай сегод..

Смешной случай сегодня вышел...
Я вобщем-то увлекаюсь цветами, развожу кактусы и др. Моему сыну (год и 9 мес.) я постоянно объясняю, что цветы, кусты, деревья обижать нельзя, что они живые, если с них листики срывать, им будет больно...
Сегодня проходили с ребёнком мимо часных дворов, возле одного из них стояли пластиковые горшки с растениями. Мне одно растение так понравилось, что я не удержалась и хотела отщипнуть себе отросточек... Пока я примерялась какой бы отщипнуть, мой Роник наблюдал за мной пристально... А в тот момент, как я собралась отщипывать, ребёнок мне, показывая свой маленький пальчик, сказал "ну-ну-ну!". Пристыженной мне пришлось оставить занятие и мы пошли дальше... Воть!