Отправлено: 20.11.08 15:42. Заголовок: Идеальные родители

Какими должны быть идеальные родители?
Поговорим о себе, о наших отношениях с детьми и с нашими родителями.

 Отправлено: 23.11.08 21:34. Заголовок: Родители не должны ..

Родители не должны быть идеальными, : я так считаю. Родители могут и ошибаться, и огорчаться, и радоваться, и сердиться, и много чего ещё могут и должны делать родители.. Но самое главное- они должны ЛЮБИТЬ своих детей. Просто Любить и всё. Любить таких какие есть. Уверена , нет плохих детей. есть дети , которым плохо. Самое лучшее воспитание- воспитание на собственном примере. Как говорится: что посеешь. то и пожнешь...

 Отправлено: 23.11.08 22:56. Заголовок: Sandra, но ведь не в..

Sandra, но ведь не всегда наш пример самый положительный. Все мы были детьми, подростками. И у многих была "бурная" юность, не всегда есть чем похвастаться перед своими детьми. Что же делать таким родителям? Откуда взять собственный пример?

 Отправлено: 24.11.08 01:50. Заголовок: а я считаю,нужно ста..

а я считаю,нужно стараться быть настоящими,не фальшивыми.Дети это очень тонко чувствуют.
Они могут простить нам наши ошибки или слабости,но обмана они не простят.

 Отправлено: 24.11.08 02:56. Заголовок: Алла Шапиро, т.е. ес..

Алла Шапиро, т.е. если у папы вся грудь в наколках, а у мамы серёжки во всевозможных местах, то это в норме и главное при этом оставаться самим собой, настоящим. Мне слабо вериться в успех такого поведения. Ведь не всегда мы гордимся поступками молодости, а как же при этом ребёнку объяснить, что тату не самое лучшее решение в нашей жизни? Можно ли объяснить ребёнку учиться на ошибках родителей и не совершать их?

 Отправлено: 24.11.08 06:27. Заголовок: Михаил. вы правы, но..

Михаил. вы правы, но дети - это совершенно самостоятельные личности, с их восприятием, их характером, их желаниями,в конце концов у них своя жизнь. Вы не можете за них прожить их жизнь, и как наши дети могут учиться на наших ошибках? почему? у них будут свои, и правильно. а мы всегда будем рядом, всегда поможем и поддержим. Я например. мама двух девочек- подростков, не могу взять на себя ответвенность сказать что я знаю что такое лучшее решение в жизни для них, но научить , рассказать что не надо бояться принимать решения, брать ответвенность за эти решения и не бояться ошибаться в жизни, именно не бояьться- это я могу. я могу сказать, что чтобы в жизни не слчилось я всегда буду рядом и всегда помогу. Вот пример: ваш ребенок попал в беду( не дай бог) связался с плохой компанией, начал курить ну не знаю мого чего можно напридумать. у него беда- у ребенка. мы должны ему помочь.. всеми правдами неправдами, а не говорить: я в твои годы ....как ты мог.....и т д. и не читать нравоучений.. ( мое мнение)Помочь в жизни- это не значит прожить за них свою жизнь. Если дети видят наколки и пирсинг во всех местах- это не значит что такие родители плохие и распущеные. а вот строгие родители ,которые контролируют каждый шаг, требуют отчетности за каждую минуту- где был, с кем и так далее, требуют внимания к себе, запрещают, наказывают- именно таких родителей дети начинают обманывать , придумывать всякие отговорки, но добиваются своего любыми путями.а вот где та "золотая середина" - это мы , родители. должны нащупать сами.

 Отправлено: 24.11.08 09:40. Заголовок: Sandra, конечно, про..

Sandra, конечно, прожить жизнь вместо наших детей невозможно. Да и не к этому мы стремимся. Более того: я, к примеру, сторонник самостоятельности у детей, но самостоятельности в куче с ответственностью. Вы можете сказать: "Какая там ответственность у детей в 3-4 года?" А я считаю, что если именно в этом возрасте не сделать акцент на ответственности, как на черте характера, как на немаловажном факторе, от которого зависит всё(!) дальнейшее развитие ребёнка, то мы потеряем его и уже вряд ли сумеем наверстать упущеное. Возможно при определённом усилии нам это удастся, но это будет, как в ситуации со строгими родителями, которую Вы описали в своём посте.
В первую очередь каждый родитель в отдельности (и оба вместе) должен определить для себя, что же такое отвественность ребёнка, как он видит это в своём мировозрении. Ответственность - состояние человека, при котором он понимает последствия содеяного, принимает на себя вину за свои действия, отдаёт полный отчет за них, осознает своё влияние на изменения в собственной жизни и в жизни других людей и воспринимает себя, как причину совершаемого им поступка.
У детей 3-4 лет недостаточно развит уровень самосознания. Постепенно узнавая правила общества (нашего взрослого общества), ребёнок получает основы ответственного поведения в будущем. Нам (родителям) удобно и легко принимать нашего ребёнка, как маленького "взрослого", считать, что он всё понимает и умеет делать выводы. И исходя из этого зачастую требуем от детей того, чего они нам пока не могут дать, возраст не тот. Мы должны научить ребёнка причинам и следствиям, определить за что он будет поощрён, а за что будет наказан. Дети умеющие прогнозировать последствия своих поступков - по-настоящему ответственные дети.
В воспитании ответственности у детей есть смысл не вводить ребёнку ответственность глобально, а разбить её на участки, т.е. определить в соответствии с возрастным уровнем какие зоны ответственность будут доминировать в сознании ребёнка. В целом я бы определил ответственность за:

собственное здоровье и жизнь

личную безопасность

близких людей

других людей

личные вещи

данное слово

принятое решение

успехи и достижения
Если родители найдут и сумеют использовать черты характера ребёнка, такие как, стремление к успеху, инициативность, самоанализ, самоконтроль, осмотрительность, самостоятельность и т.п., то, направив в нужное русло энергию этих качеств, сумеют добиться успеха в воспитании ответственности у своих детей.
Можно выбрать разные стратегии в воспитании. Известны, в прочем, три самых популярных: авторитетная, попустительская и авторитарная (диктат). Описывать не стану, но "золотой серединой", на мой взгляд, является именно авторитетная стратегия воспитания, при которой, определяя с ребёнком правила поведения, обсуждая их вместе, родители соединяют воедино контроль за действиями ребёнка с одной стороны и развитие самостоятельной личности с другой.
Не надо ожидать, что ребёнок станет ответственным в один момент. Порою мы, взрослые люди, устаем от ответственности, что говорить о малышах? Физически ребёнок ещё к этому не готов. Главное, дать ребёнку пример. И примером должен стать близкий человек, обладающий качествами самостоятельности, ответственности и требовательности (в меру) и вместе с тем дающего возможность ребёнку быть самостоятельным.

 Отправлено: 24.11.08 11:35. Заголовок: Миша,а при чём тут н..

Миша,а при чём тут наколки,пирсинги и т.д.У меня допустим их нет(хотя мне в своё время хотелось тату,а раз хотелось,то надо было сделатьничего в этом страшного нет).И сейчас я не против этого совсем,только сказала дочке вырасти до 18,твоё желание оформиться в картинку,чтобы потом не передумывать.Или я допустим против какого-то либо "украшательства" для мужчин.Мужчина должен быть чист,опрятен и УМЁН-это я прививаю своему сыну.Но когда ему захотелось на бармицву покрасить волосы,я разрешилаИ всё нормально,он осуществил своё желание и больше не хочет.По мере возможности очень полезно как для личности,для воспитания уверенности осуществлять желания детей.
Всё это "милые сердцу глупости"я бы их так назвала,не они определяют отношения между родителями и детьми,и не они определяют поведение ребёнка.Я говорила о ФАЛЬШИ.Потому что вижу её вокруг много.Внешне вполне благообразные мамаши и не подозревают,как они портят своих детей.Чтобы вы поняли о чём я,вот вам пример:идёт такая мама с дочкой,встречают мамину подругу и расцелуются и радуются,ой как дела...а расстануться и эта же мамаша такое начинает о знакомой говорить...А девочка всё видит,чувствует.В итоге либо станет такой,либо начнёт "волну протеста",хуже если замкнётся в себепод грузом противоречий:ей нужно любить маму ,а хочется ненавидеть.
Дети ждут от нас идеальности,но дети простят нам и наши ошибки.А фальши нам не простят...

 Отправлено: 24.11.08 12:48. Заголовок: Алла, я с Вами и не ..

Алла, я с Вами и не спорю по этому вопросу. Моё отношение к пирсингу и наколкам негативно (моё личное мнение и список можно продолжить). Я привёл их к примеру лишь затем чтобы подчеркнуть всю неоднозначность ситуации. Мне самому, как человеку курящему, придётся в будущем объяснить детям всю вредность этой привычки и сделать максимально для того, чтобы мои дети не подверглись ей.
У меня тоже есть пример "многостороннего" поведения родителей. Про отца и дочь, стоявших на одной из кирьят-гатских автобусных остановок в ожидание автобуса. Дочь уничтожив пакет "Бамбы" бросила пустой пакетик на тротуар. Отец, как Матросов на амбразуру, бросился на пакетик, поднял его и прочитал дочери мораль о загрязнении окружающей среды и её влиянии на нашу Вселенную. После чего скомканый пакетик был благополучно препровождён за забор близжайшего двора так, чтобы девочка этого не заметила. Когда же девочка, оглядев остановку и не найдя вблизи ни одного мусорного ящика, спросила отца куда он дел пакетик, отец не нашёл что ответить. Ситуацию спасла добрая тётечка, сказав: "Аба шелах, пашут косем!"
Фальши наши дети нам действительно не простят. Фальш - синоним предательства!

 Отправлено: 24.11.08 13:11. Заголовок: Да таких примеров ку..

Да таких примеров куча мала.А дети всё видят и слышат:изменение нашего голоса,нашей мимики,нашей реакции.
В этом мире невозможно быть абсолютно честным,прямолинейным,обстоятельства вынуждают.Но да хватит нам сил и ума идти хотя бы в этом направлении и не переступить ту границу,когда дети нам перестанут верить.
А объяснить детям по поводу курения легко:папа был не очень умным в молодости и стал портить своё здоровье за собственные же деньги,а сейчас поумнел и БРОСАЮ
Слабо?

 Отправлено: 24.11.08 13:46. Заголовок: Алла, не слабо. В пр..

Алла, не слабо. В прошлом бросал на очень длительные периоды, но всё равно возвращался. Бросать курить - тяжело, ещё тяжелее себя удержать и не вернуться к этому.
По теме топика - в моём понятии идеал - это когда родитель остаётся до конца честен с детьми и не пытается выкручиваться и выворачиваться из ситуаций, которые каждую минуту подкидывает нам жизнь. Нельзя пообещать малышу и успешно забыть о своём обещании, нельзя не объяснить ребёнку почему не всегда всё происходит по его желанию, нельзя не воспринимать ребёнка, как личность. Результатом может стать ответная ложь, невыполнение обязательств и откровенное наплевательское отношение к родителям.

 Отправлено: 24.11.08 14:21. Заголовок: Миша, Вы сказали то..

Миша, Вы сказали то же самое что и я. Я как раз и говорила об ответственности и небоязни принимать решения. Этому мы и должны учить своих детей. На правах педагога со стажем, и именно для маленьких детей хочу Вам сказать, что у детей в 3-4 года вполне достаточно самозознания, чтобы нести ответственность за определенные вещи. Мы, родители, должны относиться к ребёнку, как к уникальной, свободной. неповторимой личности, верить и доверять ему, помогать ему осваивать мир по его только его собственной "программе" в его ритме. Опять же - я ни в коем случае не учу никого, как надо воспитывать и что делать. Каждый выбирает для себя и своего малыша то, что считает нужным и правильным.

Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
• Если ребенку часто демонстрируют враждебность - он учится драться.
• Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
• Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
• Если ребенка часто подбадривают - он учится уверенности в себе.
• Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
• Если с ребенком обычно честны - он учится справедливости.
• Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
• Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
• Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя нужным - он учится находить в этом мире любовь.

(Мария Монтессори)

 Отправлено: 24.11.08 14:30. Заголовок: Sandra, не могу не с..

Sandra, не могу не согласиться с Вашими доводами... и верной цитатой.
Возникает другой вопрос - как же родители приходят к тому, что, зная и понимая теорию, всё равно теряют своих детей и своё влияние на них?

 Отправлено: 24.11.08 14:47. Заголовок: Ну вот тут мы и прих..

Ну вот тут мы и приходим к ПРОБЛЕМЕ!!! Есть родители, которые просто дают указания, не обяъсняя деткам что к чему, думая. что наказав, или поругав они делаю благое дело . а на самом деле - это сложная наука педагогика, воспитание, и врядли мы тут на форуме сможем решить Эту проблему. Можно создать группу "любящих и думающих" родителей, позвать психологов. педагогов. поделиться опытом. Но помоему самое главное - это присмотреться и прислушаться к своему ребенку, постораться услышать его, понять и принять. помочь ему разобраться что такое хорошо, а что такоке плохо. И где граница этого "плохо." плохо ругаться матом? или плохо курить ? плохо грубить родителям или плохо учиться? а почему плохо? иногда дети делают " плохо" назло. не потому что не знают что таоке плохо, а вопреки, чтобы доказать или привлечь к себе внимание. ... ну невозможно все написать. И все таки я уверена, что нет плохих детей, к любому человечку можно достучаться.

 Отправлено: 24.11.08 14:53. Заголовок: Для души

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - Пап, ты можешь одолжить мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбу сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег . Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, - ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
(с) Неизвестный автор.

 Отправлено: 24.11.08 16:20. Заголовок: Sandra,так трогатель..

Sandra,так трогательно,до слёз.

 Отправлено: 24.11.08 17:29. Заголовок: Sandra :sm118: ист..

Sandra история со смыслом. Как же нам этого не хватает для того, чтобы быть идеальными родителями. Катастрофически не хватает времени. Хронически. Постоянно. И на кого? На детей наших. А потом не успел оглянуться, а они уже замуж вышли... и только в гости приходят. Время не стоит тех денег, быть с своим ребёнком - вот главная радость и счастье в жизни.
Больше времени детям!

 Отправлено: 25.11.08 23:31. Заголовок: А я считаю,что идеал..

А я считаю,что идеальные те родители которые принимают своих детей такими какие они есть,ведь мы РОДИТЕЛИ делаем их такими какие они!!!
А со временем у всегда напряжёнка,но для деток надо найти обьязательно...и уделить его им.
Да и ещё...надо стараться расположить их к себе,чтоб не было секретов.Это очень важно в нашей израильской жизни.

 Отправлено: 26.11.08 06:44. Заголовок: :sm12: Трудно быть Б..

Трудно быть Богом! Не надо быть идеальными родителями. Надо быть думающими, любящими, понимающими, терпеливыми.

 Отправлено: 26.11.08 11:35. Заголовок: Предлагаю задуматься..

Предлагаю задуматься над вопросом:как воспитывали детей лет 200-300 назад.
Ни психологов,ни книг пособий по воспитанию.А результат тот же, не хуже ,и не лучше.
Я думала на эту тему,но вот хотелось бы услышать других и сравнить,а может и поспорить,а может и изменить своё мнение.

 Отправлено: 26.11.08 12:47. Заголовок: Вопрос интересный. ..

Вопрос интересный. В общем, что мы знаем о воспитании детей? На чём была построена теория педагогики. Верны ли и оправданы ли сегодня средства и способы воспитания наших детей?
Обращаясь в историю, к примеру, к Киевской Руси, можно понять, что в древнеславянском роде придавалось огромное значение воспитанию членов рода, а затем уже и семьи. Ведь надо было воспитать сильного и умелого работника, хорошего пахаря, ловкого охотоника, человека, отличающегося и военной доблестью, могущего, в случае нужды, с оружием в руках защищать родные поселения. Народная педагогика складывалась в недрах народных масс в результате длительного и настойчивого народного творчества. Так вырабатывались такие памятники народной педагогики, как пословицы, поговорки, сказания. В этих памятниках рассказывалось о героях, которым следует подражать, при¬бились те или иные моральные требования и нормы поведения. Эта народная педагогика воспитывала у молодого поколения такие черты, как трудолюбие, отвагу и стойкость в борьбе. Народная педагогика требовала уважения к человеку, честности, правдивости, скромности.
В истории педагогики большой след оставили братские школы и академии, созданные православными братствами. Если оставить в стороне религиозную сторону образования и порядка в братских школах, то остальное вызывает немалый интерес.
Вот например порядок в школе:

приходили в школу и уходили из нее в определенное время

пропуски занятий воспрещались

нельзя было во время урока переходить с места на место и разговаривать

нужно было слушать и замечать все, что читается и диктуется учителем
Для поддержания порядка в братских школах использовались сами учащиеся; для надзора на каждую неделю назначали несколько мальчиков-дежурных, в обязанности которых входило:

прийти пораньше в школу

подмести пол

затопить печку

сидеть у дверей и замечать опаздывающих и уходящих рано с уроков, шалунов в классе, в церкви и на улице
За непослушание учитель наказывал детей, но не тирански, а наставнически, не сверх меры, а по силам. Если же сам учитель допускал проступки, то он не мог быть не только учителем, но и жить в братстве. Ученикам братских школ запрещалось посещать пирушки, знаться с безнравственными людьми. Предписывалось оказывать почтение достойным, прилично вести себя в церкви, монастыре и на кладбище.
Вот и возникает вопрос... было лучше или хуже? За ответом стоит заглянуь в любую израильскую школу.