Отправлено: 20.11.08 13:49. Заголовок: Анекдоты

Только еврей это может понять...

На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

***
Во дворе мужик копается в "Запорожце" - ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне ср@ть ходят!

***
Сидят пятеро чеченских боевиков, скучают, не знают, чем заняться.
Один говорит:
- А давайтэ в русскую рулэтку сыграэм?
Все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон.
Первый приставляет ствол к виску... БАХ! Труп.
Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Труп.
То же самое происходит с третьим и четвертым.
Пятый заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Вах, а развэ в русскую рулэтку с "ТТ" играют?

***
В Ателье Оригинального Дизайна.
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
- Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
- А откуда Вы знаете моё имя?
- Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира!

***
Каким образом вы так обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
- А второе?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

 Отправлено: 22.11.08 23:44. Заголовок: После полета Гагарин..

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.

***
Один еврей возмущенно говорит другому:
- Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной? Он же гой необрезанный.
Рабинович отвечает:
- Ха, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

***
Однажды Господь разозлился на все народы, что дескать со времен Авраама никаких новых анекдотов не придумали и баянят, баянят.
Кароче, вызвал Он к себе представителей всех религиозных конфессий и объявил:
- Услышу еще, кто травит старые анекдоты - напущу потоп и потонете все нафиг!!
Сроку для искоренения - два месяца. Ясно? Выполняйте!
Ну, мусульмане сразу собрали народ и коротко и ясно объявили - за анекдот секир-башка. Те враз и заткнулись.
Христиане так же.
Папа собрал епископов, кардиналов: - Запретить анекдоты как
святотатство и гореть в аду, кто вякнет! Тоже заткнулись.
Еврейский раввин собрал народ и объявил:
- Евреи! Как хотите, но за два месяца нам надо научиться жить под водой!

***
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
- Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
- Одну ложку!
- А какую? Чайную или столовую?

 Отправлено: 23.11.08 11:44. Заголовок: Вовочка глядит в окн..

Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?

 Отправлено: 23.11.08 14:49. Заголовок: Две бывшие одесситки..

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?Это же только предвыборыные обещания

 Отправлено: 23.11.08 15:35. Заголовок: Программиста спрашив..

Программиста спрашивают:
- Ты на машине ездить умеешь?
- Да. На заднем сидении.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума.
- Че?!
- Руки убрал, козел, быстро!


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!!
- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фига нам соя, когда картона полно.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 Отправлено: 23.11.08 15:40. Заголовок: Сегодня проверял сво..

Сегодня проверял свой комп - оказывается, из всего софта у меня только BIOS лицензионный!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

У настоящего программиста должны быть жена Клава Аникеева, Сын Коля (Ник), дочь Ася, кот Моник и собака по кличке собака.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

В новогоднюю ночь программа звезды на льду выйдет с участием самой популярной пары России - Путина и Медведева!

 Отправлено: 24.11.08 00:14. Заголовок: Рабинович, что будет..

Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка,
значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

***
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз
- 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак
100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак
не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

***
В Эстонии появились новые светофоры.
Красный - стой,
жёлтый - внимание,
оранжевый - приготовится,
сиреневый - ща-ща-ща,
зелёный - можно ехать,
бежевый - а что стоим-то?

 Отправлено: 24.11.08 20:49. Заголовок: Вы еврей? Никогда ..

Вы еврей?

Никогда - 10.40%

Почти - 10.42%

Да - 37.64%

А почему вы спрашиваете? - 41.53%

 Отправлено: 24.11.08 23:22. Заголовок: Уважаемая компания Д..

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая $ля $уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

 Отправлено: 30.11.08 10:50. Заголовок: На остановке: -мама,..

На остановке:
-мама,это наш автобус?
-нет.
-очень хороший автобус.Не понимаю,что тебе в нем не нравится.



=======
Мама с Даником вышли гулять.Поднялся ветер,стало прохладно.
-сынок,тебе не холодно?
-нет,мама.Я же в кипе.

 Отправлено: 01.12.08 23:16. Заголовок: 7 чудес коммунизма ..

7 чудес коммунизма

1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы никто не работал.
3. Несмотря, что никто не работал, норма выполнялась на 100%.
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

 Отправлено: 03.12.08 20:31. Заголовок: Идут два почтенных е..

Идут два почтенных еврея, а навстречу им двое русских, пьяных, ругаются матом. Один еврей другому: Сёма. давай отойдем, а то их двое, а мы одни

 Отправлено: 03.12.08 22:55. Заголовок: Кубинский анекдот: ..

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и
танцует.
- чего ты плачешь?
- мама заболела...
- а чего тогда танцуешь?
- музыка хорошая...

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию
повезут!

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал
с тарелкой за едой?!
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!

 Отправлено: 14.12.08 14:16. Заголовок: Она: Надо ужин приго..

Она: Надо ужин приготовить… Устала… С работы пойдёшь купи курицу, пожалуйста… Поужинаем вместе.
Он: Хорошо…
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: Оля, дура б%@… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 Отправлено: 14.12.08 16:13. Заголовок: Урок английского язы..

Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай . Абрамовыч!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

 Отправлено: 16.12.08 16:44. Заголовок: Серия анекдотов

***
Советские времена. В трамвае пробивают за проезд талончики. Не имеющие таких, покупают их у более запастливых пассажиров. В районе рынка в переполненный вагон пробиваются две сельские тётки, одна- через переднюю дверь, вторая- через заднюю. Через пару минут громогласный диалог:
-Маня! Я взяла два талона!
-Я тожа!
Затишье...
-Маня! Я продала два талона!
-Я тожа!
Ржание пассажиров.

***
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***
Пpофессоp на лекции pассказывает, что мужчина во вpемя полового сношения теpяет столько энеpгии, что этой энеpгии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товаpный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!

***
У американского марсохода "Спирит" опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!

***
На экзамене:
-А какую функцию выполняет мышца MUSKULUS GREAMASTER?
-Профессор, эта мышца поднимает мошонку.
-Правильно, а что ещё она выполняет?
-Не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет голосовые связки орать нечеловеческим голосом!...

***
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

***
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
- Ну как какой - это скотина на дороге!
- Ну, и где он устанавливается?
- Ну как где, сто - двести метров от поста ГИБДД...

***